Real Life 27.03.07 - Tante Gertrud

Vorspiel am Telefon

Hast Du heute tagsüber schon was vor?

Nein, nicht direkt. Wir könnten einen Ausflug machen.

Das, lieber Don, wollte ich dir auch vorschlagen. Wir nehmen deinen Roadster und fahren ins Altmühltal. Abgemacht

Abgemacht.

Und wir jammern auch nicht rum, weil uns mein Paps und meine Mom und Tante Gertrud und ihr Hund voran fahren.

Scchhhh.......

Abgemacht ist abgemacht. Um 12. Sei ein lieber Junge und komm rechtzeitig, und zieh Dir was an, worin du nicht wie ein Zuhälter aus den 20er Jahren aussiehst.

Hör mal, es gibt hier in der Stadt Hunderte von Aufsteigern, die es lieben würden, sich deiner Familie zu präsentieren und sich das braune Gesülz von Tante Gertrud anzuhören, um dann später um deine Hand anzuhalten, wieso ausgerechnet ich?

Dramolett auf dem Berg, nahe Obereichstätt, Director´s Cut
und ich habe verdammt viel geschnitten

Hasso, Hasso komm her, nein, nicht jagen, also und dann hat der doch tatsächlich damals zu meinem Mann gesagt, das müssen sie sich vorstellen, Herr Porcamadonna, sagt der doch, wie war das nochmal, ach so, sagt der doch, äh, Hasso jetzt komm, also, wo war ich, ach so, ja, er werde in die Revision gehen. Obwohl es sonnenklar war. Können sie sich das vorstellen? Die Leute hatten schon damals keinen Respekt mehr vor einem Richter. Da braucht man sich nicht wundern, wenn heute jeder tut, was er will. Früher blieb man zusammen, egal was passierte, heute lassen sie sich scheiden, wie dieser grässliche Mann von Iris, also so ein Halodrie, und der Skandal, nicht wahr, er hätte ihr das Haus lassen sollen und fertig, so hätt sich das gehört, nicht wahr. Hasso, Hasso, wo bleibst du denn, komm her, also...

Irgendwo muss Iris sein, aber offensichtlich ist der gesamte Clan zufrieden, dass sich Tante Gertrud so prima mit dir versteht, obwohl du zweifarbige Budapester trägst - solche hatte ihr Mann nämlich auch mal, damals, als noch nicht jeder Mitglied im Golfclub war. Es ist eine One-Way-Communication, sie sendet, du empfängst, und tief in dir rumort es kräftig. Du könntest viel beitragen, du hast auch eine Meinung, aber die Sonne dämpft das alles, es ist wirklich schön hier ausserhalb von Tante Gertrud, die du mit Mühe davon überzeugen konntest, dass es im Roadster wirklich viel zu zugig ist und ausserdem sonst Hasso komische Dinge im nagelneuen CLS von Iris Papa anstellen würde.

Oh, schaugns, Herr Porcamadonna, da oben, das Kreuz, wir sind angekommen, ist es nicht schön?



Ah, was steht da drauf, Hasso, bleib da, Hasso, hier oben gibt es keine Kaninchen, m Kreuz ist heil, das stimmt, das hat mein Mann auch immer gesagt, und wenn man die gelegenheit hat, dann soll man auch beten, Hasso, HASSO!

Über die freie Fläche rast ein Karnickel die Juranhöhe hinauf, dahinter Hasso, der als alt gewordene Sofatöle keine Chance hat, es aber dennoch versucht, und das ist der einzige Grund, warum dir die Peinlichkeit erspart blieb, keinen zwangsweise kreuzgustelnden Clan inmitten der an sich wirklich schönen Natur ansehen zu müssen, an den sich anzupassen das Gesetz selbst verständlich verbietet.

Nachspiel heute am Telefon

Übrigens hat Tante Gertrud dann noch gemeint, dass dein Auto viel zu gefährlich ist, und meine Eltern sollen mich nicht mehr mitfahren lassen, und ausserdem hat sie es im Gefühl, dass du trotz deiner Manieren nicht der ideale Gatte für mich wärest.

Was machst Du die Woche?

Nichts. Wieso?

Hast Du die Woche mal Lust auf München? Ich habe eine Einladung für den Abend.

Super! Und wo geht es hin?

Lass dich überraschen.
Beiseite: Es ist verteufelt schwer, angemessene Begleitung für ein Sederessen zu finden, mit der einen nicht sofort jeder verkuppeln will.

Was?

Nichts. Zieh Dir was Nettes an.

Dienstag, 3. April 2007, 12:39, von donalphons | |comment

 
Du fährst so ein Raserauto? Wenn das der Führer wüsste!

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Nichts für ungut, aber wenn ich die Beschreibung des Sederessens lese, bin ich froh Atheist zu sein und mir ein einfaches Wurstbrot basteln zu können. Eine schöne Scheibe frischen Bauernbrotes, darauf eine Hauchdünne Scheibe Serrano Schinkens mit einigen Schnibbeln Manchego Käse.

Mahlzeit

http://de.wikipedia.org/wiki/Seder

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Nach dem Seder gibts ausgiebig "ordentliches" Essen ;)

Und solange man den Gang mit dem "Gefillte Fisch" umgehen kann, und die Matzeknödel nicht gummiartig sind, ist die ganze Sache dann doch recht schmackhaft.

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Es hängt immer von der individuellen Familienpraxis ab. Am Ende ist es eigentlich stets Völlerei, die sogar vegetarisch und antialkoholisch durchgezogen werden kann.

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Als ich auf der großen Müllhalde Wikipedia "Charosset hat als einzige der Sederspeisen einen angenehmen Geschmack." lass, hatte ich eine Sekunde Mitleid mit Iris. Aber nur eine Sekunde :-)

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Ach, Iris schafft das schon, die ist tough. Schließlich hat sie bislang auch ihre Verwandtschaft und ihre Ehe überstanden.

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Seder ist nicht halb so furchtbar wie Tante Gertruds Einblicke in das Leben einer Amtsrichtersgattin, und da, wo ich hingehe, nimmt man das alles nicht so übertraditionell.

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Das dachte ich auch. So schlimm wie Tante Gertrud kann so ein Seder-Essen gar nicht sein.

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Vegetarismus und Völlerei widersprechen sich in keinster Weise, das kann ich bestätigen. Ich rolle mich jetzt wieder auf die Couch – denn zu mehr reicht es nach den zwei Tagen nicht. ;)

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Es ist auf eine andere Art schlimm. Börps - so ein Kaiserschnitt wäre nach dem heutigen Tag wirklich was Feines.

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Ah, da schläft der Bauch dann heute Nacht wohl neben Dir.

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Die Familie ist die erste Zumutung im Leben - keine Ahnung, wer das gesagt hat. Schöne Feier und guten Appetit!

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Geschichten, die das Leben schreibt, sind doch die Schaurigsten ;-)

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Am Schaurigsten war der Blick der Töle, als es Torten gab.

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Töle - ist das nicht preussisch?

Der verreckte Hund wäre irgendwie passender.

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da Hund is gonz sicha koa baya ned gwen, so hindafodsig wiara gschaud hod.

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