Gesellschafterversammlung. Klingt zumindest mal nach gutem Hotel, diese neuen Glasbetonverirrungen draussen vor der Stadt, deren Konferenzsäle leicht esoterischen Namen haben. Wenn dort Leute auflaufen, die mit einem Anruf andere in sofortige Bewegung setzen, so wie das mir heute passiert ist, könnte es auch besser sein. Sagen wir mal, bayerischer Hof. Die haben ganz ordentliche Räumlichkeiten für das Besprechen der Sorgen und Nöte bayerischer Investoren. Oder auch einer der schicken Bürotürme, an denen unten unerklärliche Kürzel wie IRGENDWASASSET MANAGEMENT steht, oder XYZ Ltd., Namen nur für eingeweihte, und über all dem Raum vor den intransparenten Scheiben lauern modernste Überwachungskamera, während drin bei Cognac, Zigarren und auf behaglichen Sitzmöbeln diskret über Millionen gesprochen wird.

Die hochsensiblen Kameras gibt es tatsächlich, irgendwo da drin ist auch einer, der alles aufzeichnet, und alle zusammen, mit Gesellschaftern und Haifischtransporteuren, haben den gleichen idyllischen Ausblick auf folgende Szenerie:



Das ist die traurige Wahrheit hinter dem schönen Begriff der Gesellschafterversammlung. Ich war auch schon drin und weiss, dass der Sitz und die Unterhaltung im Wagen davor besser sind, und damit der Typ da drin an den Kamerajoysticks und den empfindlichen, in meine Richtung gedrehten Mikrophonen auch was ordentliches auf die Ohren bekommt, lasse ich das Fenster runter und Couperin in voller Lautstärke laufen, während daneben gelangweilte Bauarbeiter wieder zu ihrer zerstörerischen Arbeit gehen. Und drinnen, berichtet man mir später, ging es über zu wenig O-Saft und Mineralwasser mal wieder laut zur Sache.

So ist das, bei der Gesellschafterversammlung.