Es gibt keinen Preis ausser der Erkenntnis. Die aber hat es in sich. Wer sagt - ziemlich begeistert - das hier über widerliche Genklitsche 23andme?

Ebenso lassen sich Cluster von bestimmten gleichen Genkombinationen registrierter Nutzer bilden, die im Verdacht stehen Migräne hervorzurufen und deren Patienten auf ein Migränemittel nicht ansprechen. Daraus soll mittelfristig der Weg zu personalisierten Medikation geebnet werden, einer Zielsetzung die übrigens auch als das Geschäftsmodell der Zukunft für die Pharmaindustrie angesehen wird. Eine letzte Feedback-Schleife hat 23andMe noch, die durch strukturierte Angaben der Nutzer über ihren Gesundheitszustand dabei hilft, die Zusammenhänge zwischen Genen und Krankheiten besser zu verstehen. Dass der bayerische Gesundheitsminister Otmar Bernhard diesen Service ablehnt ist nicht weiter schlimm, ich habe keinen Zweifel dass sich in 15 Jahren nach Anpassungen und berechtigten Diskussionen so eine persönliche Typisierung in ähnlicher Form durchgesetzt haben wird wie das Handy oder ein Facebook-Profil heute.

Hinweis: Derjenige, der so etwas lockerer als ein bayerischer (!) Gesundheitsminister sieht, ist über seine Firma an mehreren Startups zum Thema Gesundheit beteiligt. Und hat sich in einem Punkt erheblich verplappert.

Auflösung bei Zusammensetzung des Links:

http://w ww.holtzbr inck-elab.d e/blog/200 8/01/23/dld-konferenz-in-munche n-explosives-innovations-gemisch/

Wenn sie im Schatten der Hügel sind. Aber die Strassen sind trocken, und da ist dieses Gefühl in der Luft, das selbst der schneidend kalte Fahrtwind nicht unterdrücken kann, das Gefühl der gerade wieder eröffneten Cabriosaison.



Wo ich bin, wollte jemand in München wissen, und meinte, dass man doch in dieser Lage nicht einfach davonfahren kann. Als ob es irgendwas am Kommenden ändern würde, wenn man in den Monitor starrt. Leichtfüssig legt sich der Wagen in die Kurven, und unbeirrt sinkt das System, wie ein Ozeandampfer, der aus 10.000 Meter Höhe Richtung Meeresspiegel fällt. Ah, werden manche sagen, es gibt keine Ozeandampfer in 10.000 Meter Höhe. Ich aber sage: In einer Welt, in man bayerischen Banken glaubt, dass das Schlimmste vorbei ist, kann man auch an Ozeandampfer in der Stratosphäre glauben.

Morgen dann im Frühtau zum Tegernsee, mit einem grossen Bogen um München. Ich will eigentlich gar nicht wissen, was dann wieder los ist. Es ist egal. Das Spiel wurde schon vor zwei Jahren verloren, aber ich kann noch einen schönen Tag gewinnen.

Achtung, es folgt einer der wenigen Nichtkunstfigur-Beiträge bei Rebellen ohne Markt: Das hier ist mir wichtig. Bis gestern war ich auch der Überzeugung, dass das Internet in seiner Gesamtheit die Menschheit voranbringen wird. Ich war der Meinung, dass all das Schlimme, Dumme und Abartige da draussen nie in der Lage sein wird, das Positive und die Chancen der Entwicklung ernsthaft zu gefährden.

Aber wenn jeder irgendwelche Genproben an ein Startupwie 23andme schicken kann, das sich einen Dreck um effektiven Datenschautz kümmert und die Daten aus der Genomanalyse auch an Dritte weitergibt, und für das eigene Portal verarbeitet, dann ist der Moment da, in dem Himmler, das Ahnenerbe und Mengele putzmunter in der Jedermannversion2.0 vorliegen - das Projekt ist ziemlich genau das, was der feuchte Traum dieser Herrschaften war. Ich verstehe nicht, wie man so einem zutiefst unethischen Projekt ein Podium geben kann, und ich begreife auch nicht, warum man diese Leute beim DLD nicht von der Bühne gebuht hat. Ist die Domain GenomKZ eigentlich noch frei, zum Sammeln, Vergleichen und Selektieren möglichst sauberer DNA-Stränge?

Das klingt für manche vielleicht überzogen, aber a) sitze ich in einem Haus, das man meinem Clan durch Verbringung nach Bergen-Belsen und andernorts nehmen wollten, b) ist Rassismus und Biologismus seitdem keinesfalls ausgestorben, wie auch c) die Dreckschweine in Politik und Wirtschaft, denen bei diesen Möglichkeiten einer abgeht und d) ist jeder Mensch gleich wertvoll, egal wie seine DNA-Struktur aussieht. Aber die unerträgliche Promoshow bei 23andme von den genetisch bedingten Talenten bis zu den Defekten sagt was anderes, zugunsten des Gewinnstrebens der Gründer.

Boah. Ich habe seit 1998 so viel Dreck im Netz gesehen, so viel Lüge, Betrug und Abschaum, ich dachte immer, das ist es die Sache trotz allem wert, aber ich kann mich nicht erinnern, je so angewidert gewesen zu sein wie heute Nacht, bei den Speichelauswertern und ihren windigen Privacy Regeln. Ich mag das Internet noch immer, aber wenn das Aufdröseln und Rumzeigen der Gene die Zukunft ist - bei denen ist von "share" die Rede -, mache ich die Kiste hier zu, kaufe eine Wohnung am Tegernsee und einen alten Roadster, und warte dort auf ein Ende, das auf jeden Fall mit all meinen Genmacken gnädiger sein wird, als so ein beschissenes Dasein als werbetechnisch ausgelutschtes Genomprofil in der Verfügungsgewalt einer amerikanischen Klitsche.

Einkaufslisten machen. Es ist so gewesen: "Fortschritt" war in den frühen 70er Jahren in der Provinz der Gedanke, dass Männer nicht mehr zwingend damit rechnen können, ab dem 20. Lebensjahr die letzte Partnerin ihres Lebens in der Küche stehen zu haben. Wenngleich sich das bei vielen Bekannten später so ergab, war und bleibt das in meinem Fall anders. Diese moderne Ansicht in meinem Clan hatte aber nicht zur Folge, dass mir erklärt wurde, worauf ich beim Personal zu achten hätte, denn damals war schon abzusehen, dass diese Beschäftigungen die neue Zeit nicht erreichen würden. Auch wurde mir nicht beigebracht, wie man in der Zeit jenseits ehelicher Bindungen möglichst viel Erfüllung mit wechselnden Partnerinnen findet, nein, es bedeutete schlichtweg, dass ich alles selbst zu können hatte; darunter Dinge, die in der langen Reihe donalphonsinisch-männlicher Vorfahren undenkbar waren: Kochen beispielsweise. Tisch decken. Klingt banal, aber ich meine hier nicht das auflegen von Messer und Gabel, sondern mit dem grossen Besteck für 12 Personen und 5 Gänge decken. Abspülen. Bis heute spüle ich gern ab, weil ich dabei meine Gedanken sortieren kann. Wenn ich eine Schreibblockade habe, koche ich, und beim Abspülen fällt mir immer etwas ein.

Und natürlich auch das Verfassen eines Einkaufszettels. Damit sind wir bei den wenigen, nicht ganz gelungenen Punkten meiner Erziehung angekommen, neben meiner notorischen Konfliktunfähigkeit und meinem sanften Harmoniebedürfnis, in dem ich aus der Art geschlagen bin. Denn bei uns brauchte niemand einen Einkaufszettel, die Frauen des Hauses hatten das immer im Kopf. Weil Männer jedoch als beandadsig (bärentatzig im Sinne von grobmotorisch ungeschickt) und mit einem Hian wia a Vasitzgruam (Hirn wie eine Jauchegrube*) gesegnet galten und deshalb lieber zuviel vom Falschen, als zu wenig vom Richtigen einkauften, wurde mir beigebracht, alles Nötige auf einen Zettel zu notieren.

Es war überflüssig. Komplett überflüssig. Einerseits, weil ich immer genau weiss, was ich brauche und was fehlt. Andererseits, weil sich so nicht einkaufen lässt. Ein Einkaufszettel kollidiert zwangsweise mit dem Angebot des Wochenmarktes - nur mal ein Beispiel: Ich schreibe "Spinat" auf, sehe dann aber, dass es auch bunten Mangold gibt, der ebenfalls für meine Tarte passt. Und ich habe gerade mehr Lust auf Mangold. Nimmt man aber den recht intensiv schmeckenden Mangold, sollte man auf Gorgonzola als Käse eher verzichten, wenn man Gäste hat, und lieber Frischkäse kaufen. Den man wiederum als Unterlage nehmen kann, wenn man ein Baguette mit einer gebratenen Zuchinischeibe und Grana Padano uberbäckt, weshalb man jetzt noch keinen Parmesan braucht, denn der reicht dann noch, aber eben Zuchini. Und an Bedasui (Petersilie)!

Im Endeffekt kombiniere ich also männliche und weibliche Familientugenden: Ja, ich kann kochen, einkaufen und habe die perfekte Orientierung für Zutaten. Und kaufe bei der Gelegenheit dann auch meistens zu viel ein. Was dann weg muss, weshalb hier oft die jungen Damen kommen, die nicht durch das rigide Regiment der Kaltmamsellschen Frau Mama oder der Porcamadonnischen Haushälterin gegangen sind, und deshalb weder Einkaufslisten schreiben noch kochen können, und ohne mich möglicherweise Hunger leiden müssten.

^{* daher auch das beliebte "Homs da ins Hian neigschissn", das ich zwar kenne, aber bekanntermassen in meiner notorischen Harmoniesucht auch nia ned oana dreggadn, hundsvareggdn Drigamibrundskache an den Kopf werfen würde.}

Ich muss diesmal etwas weiter ausholen.

In den letzten Monaten wurde mir von mehreren Seiten erzählt, was in führenden geheimen Newslettern führender deutscher Multiuserblogs so über mich drin steht. Die Erwähnung von "Bayern" oder meiner Heimatstadt reicht aus, um im Norden der Republik hinlänglich die Bedrohung zu charakterisieren, die darzustellen mir unterstellt wird. Ich kann damit leben, und sollte ich tatsächlich dazu beigetragen haben, dass es mit der Kommerzialisierung der Blogs nicht vorangehen mag, so ist das nichts, was ich bedauern würde - wenngleich ich die mindere Qualität des Marktes als die eigentliche Ursache ansehen möchte. Es sind diese Äusserungen, die dafür verantwortlich sind, dass meine Heimatstadt in deren Kreisen einen ähnlich negativen Klang hat, wie weiland schon in der Schwarzen Romantik. Und ja, ich gebe es zu: Mag ich auch nicht das Monster sein, für das mich manche halten, so könnte man hier doch in finstrer Nacht die interessanteren Szenen aus dem Film Tanz der Vampire mit Originalrequisiten besagter Zeit und altem Gemäuer mit finsterster Vergangenheit nachstellen.



Aber das Grauen, das schwarze Grauen dieser Stadt findet man hier nicht. Und nur, wer Nerven aus Stahl und Magenwände aus Glas besitzt, möchte diesen Link zusammenfügen und sich erstklassigen Premiumcontent der schwärzesten Sorte, inklusive aller amatösen Verbrechen, die man an der Kamera begehen kann, antun.

http://www.sta ttzeitung.in/content/view/306/16/

Das ist das wahre Grauen der Stadt, wenn man schon darüber reden will. Und ausserdem ein hervorragender Grund, weshalb ich glaube, dass Lokalberichterstattung im Netz bestenfalls als entstellende und verschönernde Literatur, nie aber als Abbild der Realität funktionieren kann.

(Das Wesen in dem katatastrophal würstelnden, rosa Verbrechen ist übrigens die CSU-Generalsekretärin. Sage bitte kein CSUler je wieder etwas gegen konservative Latexhandschuhe)

Allgemein wird ja gern über die Pleite geredet, die der Medienkonzern Springer mit dem Briefdienst PIN AG hingelegt hat. Dabei wird gerne übersehen, dass es letztes Jahr noch einen weiteren Zukauf gab: Das Frauenportal Aufeminin. Vor sieben Monaten zahlte Springer 32 Euro pro Aktie. Inzwischen hat Springer fast 70% der Aktien - die heute nur noch mit knapp 20 Euro gehandelt werden. Vor 7 Monaten wurde Aufeminin noch mit 284 Millionen bewertet. Der Verlust sollte klar machen, welches Risiko im sozialen Netz steckt, und was da noch kommen mag - an der Blogbar.

Mit einem Kunsthändler. Der ist zuversichtlich, dass seine Stilleben die Preise halten werden. Ich kann gerne vorbeikommen, meinte er, nach Fasching haben wir einen Termin, das wird ganz nett, keine Frage.

Mit einem Bekannten. Seine Eltern haben ihn gefragt, wie sie sich revanchieren können, nachdem ihnen der Bankmensch vor einem Jahr ein amerikanisches Geldhaus empfohlen hat, was ich ihnen ausreden konnte. Langsam wird auch klar, warum eine gewisse, lokal verwurzelte Bankenkette diese Bankaktien ihren Kunden andrehen wollte. Bei mir war es mehr eine Ahnung, denn Wissen. Es gibt nichts zu danken. Passt schon.

Mit einem Hoflieferanten, bei dem ich vorbeikam. Der Spargel, meinte er, kommt dieses Jahr früh, und es wird ein gutes Jahr, meine Mutter kann schon Anfang März mit der Lieferung rechnen.


^{Grossbild hier}

Das waren die drei angenehmen Gespräche, mit denen, die sie Zeichen nicht achten müssen. Es gab auch nich andere Gespräche. In fünf Minuten Morgen geht es an der Wall Street los, und morgen sind wir alle klüger.

Ich glaube, ich wäre gerne dumm, gerade vor dem Hintergrund, dass ich nicht wirklich betroffen bin.

^{Blumen giessen mit Don Alphonso. Blumen giessen ist ein Lied von Georg Kreisler, das mir gerade in den Sinn kommt. Es ist ja nicht so, dass ich es nicht wusste, und diesmal haben auch die Medien frühzeitig auf die Kreditkrise hingewiesen. Ich habe die Schotten dicht gemacht, und es müsste schon einen 1929er Krach geben, dass ich es schmerzhaft spüren würde. Aber ich weiss, dass es nächste Woche ein paar Bekannte erwischen wird, die gar nicht schlecht sind. Ich bin Pessimist, aber schon in der New Economy kam es schlimmer, als ich 1999 gedacht habe, und seit heute Abend weiss ich, dass es diesmal wieder so sein wird. Und nichts wird es ändern. Also: Blumen giessen}

Ich mag Kapitalismus; vielleicht weniger als Prinzip, aber als Unterhaltungsprogramm. Kapitalismus ist sowas wie der Asmodeus, der Teufel für lächerliche Liebesheiraten, innerhalb der Kulturgeschichte, eine loose Cannon, ein unkontrollierbares Steuer und ein starker Motor zugleich, der das Schiff der Geschichte irgendwo an Stränden und Klippen ankommen lässt, wo die menschlichen Begierden dann den Rest besorgen. Das ist nicht immer schön und manchmal furchtbar, aber keiner kann sich dieser Polonaise auf der HMS Narretania entziehen, egal, wie er behauptet, sich dagegen zu verwehren. Nehmen wir nur mal wertlosen Müll aus China, gegen den anzuschreiben ich mich anheischig mache.

Tatsächlich bevorzuge ich höchst esoterisch anmutende Klangelektronik englischer und deutscher Kleinstfirmen, schaue bei Kleidung aufs Bapperl und gebe mir reichlich Mühe, nicht Regimes und ekelkapitalistische Systeme zu unterstützen, die zutiefst verachtenswert sind. Und dennoch bin ich heute auf wertlosen chinesischen Müll hereingefallen, oder noch schlimmer, ich habe ihn sogar wissentlich erworben, und das ging so:



Das hier ist eine chinesische Lackdose, die vorletztes Jahrhundert nach Europa kam. Sie stammt vom Antikmarkt, sie hat eine herausgekitzelte Geschichte, die zu gut ist, um erfunden zu sein, und eine Erbin, die sie eigentlich am Ende doch nicht hergeben gewollt hätte, wäre nicht schon der Keller voll mit anderen Dingen. Ich habe sie gekauft, weil ich, offen gesagt, an einer fernasiatischen Krankheit leide, ich bin da unglücklicherweise kaum weniger gierig als August von Sachsen, der seinerzeit das Leben zweier seiner Landeskinder für eine Vase eintauschte. Um dem ganzen aber einen rationalen Anstrich zu geben, hier einige Erläuterungen, denn diese Dose enthält Müll, puren, wertlosen chinesischen Müll.

Denn was dem Europäer dieser Zeit seine Glasperlen für die Indianer waren, war den Chinesen die Keramik für die Langnasen. Trotz der Erfindung europäischen Porzellans war das chinesische Original so irrwitzig begehrt, dass es schlichtweg nichts gab, was nicht nach Europa hätte verkauft werden können. Seladonkeramik war in China industriell geprägte Massenware, in Europa dagegen teurer als Gold. Und wer glaubt, dass der Erwerb Manhattens ein guter Deal war, hat sich noch nicht mit dem irrsinnigen Aussenhandelsdefizit Europas für ein paar masslos überteuerte Kaolingefässe auseinandergesetzt, die einfach nur bunter und schöner waren, und folglich kaum benutzt wurden.

Während Europa seinen in den amerikanischen Silberminen erstohlenen Reuchtum also gen China verfrachtete, hatte man dort ebenfalls mit den Auswirkungen des Booms zu kämpfen: Korruption, soziale Verwerfungen, Raubbau an der Natur und Müll, sagenhafte Mengen an Müll, der durch den Ausschuss der Keramikproduktion entstand. Manche Stücke zerbrachen beim Brand, oder verformten sich im Ofen, und je komplexer die Herstellung, desto höher der Müllberg, der heute Archäologen erfreut, damals jedoch störte.

Bis jemand auf eine blendende Idee kam: Die Kombination einer anderen begehrten Handelsware mit dem Industrieabfall. Denn wenn es irgendetwas gab, nach dem Europa neben dem Porzellan verrückt war, dann waren es die chinesischen, tiefschwarzen Lackarbeiten, die in Schlössern und Bürgerhäusern des 18. Jahrhunderts unbedingt zum besseren Leben dazu gehörten. Der Trick war ganz einfach: Man breche den Keramikmüll in quadratische Scherben, wie hier etwa die berühmte Famille Verte Ware, setze ihn auf Lackdosen, forme die Oberfläche um, und schon hat man ein neues, exotisch aussehendes, erheblich teureres Exportprodukt für die Abnehmer zwischen Lissabon und Istanbul, das allen Prunk des Orients, so sagt man zumindest den Deppen, kombiniert. Und diese Müllnutzung funktionierte grandios.

Wie man sieht, bis heute. Und nachdem Europa seit dem 18. Jahrhundert nicht klüger geworden ist, sondern eher blöder und noch asienverrückter, hat sich in den besseren Kreisen inzwischen ein Fimmel entwickelt, der ähnliche Ausmasse annimmt wie die Gier nach Tee während der Aufklärung, oder der Drang zu immer noch mehr Elektrodreck des digitalen Subproletariats: Sushi. Sushi kommt aus Japan hat weder etwas mit China, noch mit einem hier verwendeten Scherben zu tun. Aber sehr viel mit Bentō Boxes, den Schächtelchen, in denen man japanisches, nach Spülwasser schmeckendes Fastfood mitnimmt. Kunsthistorisch geben Bentō nichts her, sie waren aus Papier, Spänen oder später Aluminium, die heute bekannten, edlen und teuren Bentō aus Lack sind eine moderne Erfindung. Was aber vor ein paar Wochen ein Auktionshaus in München nicht davon abgehalten hat, eine ähnliche chinesische Dose mit Porzellanmüll im Deckel als Bentō Box (angeblich Japan, Edo-Zeit) zu einem horrenden Preis anzubieten. Und zu verkaufen.

Soviel dann auch zum Thema "Fortschritt". Da muss man sich über keine Bankenkrise mehr wundern.

Che vita maledetta è il far la cameriera! Dal mattino alla sera i fa, si suda, si lavora, e poi di tanto che si fa nulla è per noi. È mezza ora che sbatto; il cioccolatte è fatto, ed a me tocca restar ad odorarlo a secca bocca? Non è forse la mia come la vostra, o garbate signore, che a voi dèssi l'essenza, e a me l'odore? Per Bacco, vo' assaggiarlo: cospettaccio! Com' è buono!

Wie wir alle wissen, folgt daraufhin der Auftritt eines gewissen "Don Alfonso", der einen niederträchtigen Plan hat, infolge dessen die hier sprechende und naschende Despina, die vorlaute Kammerzofe aus den Vorstädten Neapels, dem Berlin des XVIII. Jahrhunderts, mehr wird kosten können, als nur die Schokolade ihrer Herrinnen. Doch beim Finale, nach all der Tollerei, ist sie diejenige, die die Welt nicht mehr versteht.



Was ich eigentlich sagen wollte: Als ich noch beim politisch korrekten Bürgerfunk war, gab es am Mittwoch eine eher lockere Umweltschutzsendung, die mit wenig Erfolg lief. Bis sie dann einmal eine Sendung über ökologisch korrekten Schaumwein machten. Mit Verlosung. Die Telefone standen nicht mehr still. So ähnlich geht es mir auch. Ich würde gern losziehen, Werbedrachen die Eier abzwicken und Neoconnards das Fell sengen - und die Leser fragen allen Ernstes mich, den schrecklichen Don Alphonso, nach - Tortenbildern.

Qua le destre, siete sposi. Abbracciatevi e tacete. Tutti quattro ora ridete, Ch'io già risi e riderò.

Es ist nämlich gar nicht traumhaft:
- Seitdem ich in den USA war und dortselbst einen Amischlitten (erster Wagen meines Lebens: 1973er Oldsmobile Delta 88 in Candyrot mit weissem Leder und weissem Dach, nur nicht so gut erhalten aus Texas, keine Klimaanlage, was in der Painted Desert wirklich ein Problem ist, Big Block, 390 PS, bis zu 45 Ltr/100km, und nach 5000 Kilometer waren die Reifen durch und meine Eltern mussten mir was überweisen) besessen und einen Haufen Amerikaner, Scientologyspinner, Benzindiebe und deutschstämmige Truckfahrer aus Nevada kennengelernt habe, hat sich meine Faszination für Steven Kings Amerika und Christines enorm abgekühlt. Ich musste erst in den tiefsten Balkan nach Wien reisen, um nochmal so glücklich daheim anzukommen.
- Frankly said, ich würde eher nochmal durch die Painted Desert ohne Klimaanlage fahren, von mir aus auch in einem Opel Astra aus der Hand eines Kieler Sachbearbeiters auf dem Trashtrip, bevor ich über den Kuchen hinweg Freundlichkeiten für einen Yahoowerber heucheln würde. Kuchen ist mir heilig.
- Und deshalb das wichtigste: Bei mir gab es heute keinen Apfelkuchen, sondern Birnenkäsekuchen mit Sahnehonigbaiser.



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Das gab es nämlich auf dem Wochenmarkt, frisch von einer Hausbäckerei. Und was da wie ein viertelter Kuchen aussieht, sind gerade mal zwei Stücke nach bayerischer Rechnung. Ami go home and let the Bratzn from our cake! There is not enough cake on this world for us two! Ansonsten habe ich erst jetzt, da die Kürbissaison vorbei ist, festgestellt, dass man den Teig meiner Kürbistarte nicht zwingend mit Wasser und Öl, sondern auch anders machen kann: Indem man den Kürbis fein reibt und dann fest das Fruchtwasser ausdrückt, es sammelt und damit Wasser und etwas Öl für den Teig ersetzt. Das gibt der Tarte eine hübsche, orange Farbe und einen fettigen Glanz, der das Ding viel gefährlicher und schwerer aussehen lässt, als es mit seiner Diätfüllung aus Spinat, Kürbis, Zwiebeln und einem Ei letztendlich ist.

Ohnehin kommen jetzt die dunklen Monate. Bis April wird es dauern, bis man wieder halbwegs vernünftige Dinge in grösseren Mengen aus halbwegs regionaler Herstellung wird kaufen können, allein Feldsalat, Kartoffel, Broccoli (Venetien bleibt bayerisch! Lago die Garda ist Lago Bavarese! Ich bin für die Wiedervereinigung Bayerns mit Verona in den südlichen Grenzen von 972! Tausche gerne gegen Franken und Teilösterreich incl. Passau und Altötting! Sonkt Pöitn kennz bhoitn!) und Rukola aus Gewächshäusern halten die Wacht bis zur Spargelsaison.

Ab Ende der 90er Jahre habe ich sehr viel zum Thema NS-Zwangsarbeiter geschrieben. Das ganze war insofern noch halbwegs erträglich, als die menschlichen Unerfreulichkeiten der deutschen NS-Industrie, die früher ihren ehemaligen Sklaven jede Entschädigung verweigerten, samt und sonders tot waren, und die heutigen Industrievertreter zwar oft auch menschenverachtend und zynisch, aber wenigstens nicht aktiv an dem Mordgeschäft beteiligt waren. Man hatte es mit Nachfolgern zu tun. Eklig, abstossend, menschlich widerlich, aber es waren keine Täter.

Es gab eine Ausnahme. Bis heute morgen. Der Waffenproduzent Karl Diehl ist tot. Ich habe direkt miterlebt, wie seine CSU-Helfer versucht haben, eine Nürnberger Abgeordnete, die ihn unter Druck setzte, zu diskreditieren. Ich war dabei, an den Hinterausgängen des Auswärtigen Amtes, in der Wiener Hofburg, in den Landtagsbüros, den Parteizentralen, es war ein Alptraum, der ein Gesicht hatte.

Nichts kann adäquat meine Gefühle beschreiben, mit denen ich den heutigen Tag begehe.

bei Jette Jacobs. Würde ich mal sagen.

Du lächelst ihn freundlich über den Tisch an, an dem nun wirklich niemand mehr die Anwürfe überhören kann, nimmst das Messer in die Hand, das auf dem Teller korrekt im Sinne von "Danke, ich habe gespeist" liegt, und drehst es 180 Grad um die Längsachse, damit die Schneide in seine Richtung zeigt. Erwartungsgemäss versteht er es nicht, wenngleich die anderen begreifen, dass es genug ist; eine weitere Einlassung, und Daniela bittet die Bedienung um die Rechnung. Die anderen zahlen auch, damit es nicht unschön wird, und brechen auf.

Das war nicht nett, sagt Iris, als du ihr den Tee servierst, in deiner Wohnung, die sonst vielleicht besser aufgeräumt wäre, aber wer kann schon ahnen, dass das Frühstück dergestalt abgleitet in gewollte Missverständnisse, Unterstellungen, Hass, und die dümmste aller Regungen: Eifersucht. Er kann nichts dafür, erst der Krach, dann deine Samariterdienste, und obendrein dein Verhalten ihm gegenüber.



Pardon, sagst du. Weder habe ich seine Ex beschlafen, wie er annimmt, noch hätte ich Lust dazu. Nicht, weil ich spiessig bin, sondern weil ich weiss, dass ein Trostfick keinem etwas bringt, ausser noch mehr Ärger. Bei so etwas geht es nur um die Bestätigung, das hat weder etwas mit Spass noch Lust zu tun, und ausserdem bin ich einfach, banal, zu alt für solche Spielchen. Ich habe - bis zum nächsten Mal - dazugelernt. Und es ist klar, dass man es Typen, die in ihren Gedanken immer noch ein menschliches Bügeleisen daheim haben, niemals recht machen kann. Schon gar nicht, wenn sie nicht einmal die elementaren Regeln der Gesellschaft kennen.

Trotzdem hast du dich eingemischt. Und so getan, als würdest du überhaupt nicht verstehen, was er meint. Das hat ihn so aufgeregt. Deshalb hat er sich so reingesteigert.

Was hätte ich denn noch tun sollen? Ihm das Messer reinrammen, statt es nur umzudrehen? Damit war doch alles klar. Er hat sie nicht nett behandelt, sie hat mich besucht, ist hängengeblieben, und war dann den Rest der Nacht allein, ganz allein oben in der Gästewohnung, für eine Nacht, bevor sie ein paar Tage später heim zu Mama ist. Vor sechs Wochen! In sechs Wochen haben andere schon wieder zwei weitere Beziehungen vor die Wand gesetzt. Das ist längst verjährt, und dann drückt er vier Konzertpausen lang rum, frisst es in sich rein, und statt dann zu fragen, was los war, probiert er es mit ironischen Andeutungen, die er beherrscht wie ein Bulldozer.

War das so? Er erzählt das ganze sehr, sehr anders. Soll ich Dir mal vorlesen, was er mir gemailt hat?

Nein. NEIN! Komm Iris, mein Arbeitszimmer ist wirklich nicht betret..., nein, schon gut, also, was hat er geschrieben, du hast das doch nicht vergessen.

Nun, er denkt, dass sie immer noch zusammen sind und du aber der Grund bist, warum sie sich zurückgezogen hat, weil du sie verstört hast mit deinem Getue..

Noch ein Stück Torte?

Zum Beispiel. Und dass alles in bester Ordnung wäre. Sie wird bald wieder kommen. Dachte er, vor vier Wochen. Und dann werden sie heiraten, sie wird Ja sagen und dann bekommen sie Kinder. Weil es die ideale, perfekte, ganz grosse Liebe ist. Er baut ein Haus für alle zusammen und es gibt ü-ber-haupt keinen Grund, sich diese angenehme Vision von so einer Drrr, nun, sagen wir mal asozialen Person wie Dir ausreden zu lassen.

Sowas schreibt der?

An alle. Auch an meinen Ex. Er hat nämlich den Sommerfestverteiler genommen. Betreff: Klarstellung über mich und Julia. Du und sie, ihr seid die einzigen, die nicht mit dabei standen. Ich dachte auch, er hätte sich beruhigt, aber, wie man sieht, die Liebe, die Illusion und der Hass vergehen nicht.

Sag lieber Habgier und Selbsttäuschung. Und jetzt?

Muss ich los. Leb wohl, und pass gut auf, wenn Du Nachts allein unterwegs bist. Bestenfalls ist er wieder betrunken und heult dich voll. Das kennt man ja.

In Berlin, liebste Iris, sitzen abertausend Deppen im fortgeschrittenen Alter, die sich weigern, erwachsen zu werden. In Berlin ist ein prima Spielplatz für solche Kindereien. Wenn du ihn siehst, sag ihm einen schönen Gruss, ich helfe nicht nur Julia, sondern auch ihm beim Umzug - sollte er nach Berlin gehen.

diesen Beitrag an der Blogbar genau anschaut, um zu lernen, mit welchen Methoden die Pharmalobby und ihre Agentur Ogilvy versuchen, sich gute Blogpresse zu erschleimen, und daraus lernen, dass PR nie, nie, nie Dein Freund ist. Sondern nur ein dreckiger Lügner, der versucht, Dich zu missbrauchen. Ausnahmen können gerne erklären, was sie anders machen.

Oh, keine Frage. Für Bochum ist der Wegzug von Nokia schlimm. Und das Verhalten der Firma ist ohne jeden Zweifel von der ganz üblen Sorte. Wer jetzt kein Nokia-Handy kauft, hat völlig recht. So geht das, mit der Globalisierung. So, wie die chinesischen Schmierer mit ihren kombinierten Standortvorteilen den japanischen Industriedieben das Geschäft mit eigentlich koreanischem Imariporzellan kaputt gemacht haben, so rauben uns jetzt die Rumänen die Fertigung von Elektronik, die wir von den Finnen haben.

Aber. Die Herstellung von Mobiltelefonen ist eine Industrie mit viel Vergangenheit in der Geschichte der Kommunikation, aber wenig bis gar keiner Zukunft. Der Markt ist gesättigt, praktisch alle Funktionen sind jetzt schon drin, und demnächst wird Nokia erstaunt feststellen, dass man eine Sim-Card auch in ein Sub-Notebook der Grösse des guten, alten Psion Revo stecken kann. Und dann bricht es den Markt auf, in Billigkram für Seltentelefonierer und eine Allesjetztsofortmaschine, bei der das Telefon nur noch ein Headset ist. Was in Bochum jetzt schliesst, ist das Kohlerevier von 2009. Es macht keinen Sinn, Produkte herzustellen, die keinen Wert haben. Dass sie tatsächlich keinen Wert haben, merkt jeder, der mal bei Ebay nach dem Wert seines ein Jahr alten Telefons schaut. Meines, eine Meisterleistung eines koreanischen Herstellers, kostete vor drei Jahren 500 Euro. Heute ist es nur geringfügig teuerer als der versicherte Versand.

Obendrein ist alles, was mit Mobilfunk zu tun hat, extrem krisenanfällig. Mobilfunk ist Luxus, SMS und Gequassel teurer, sinnloser Kommunikationsmüll, der schnell verzichtbar ist, wenn es durch Bankenkrise und Rezession abwärts geht. Ein Sparpotential, mehr nicht. Überflüssig und zwingend zu reduzieren, wenn es denen an die Existenz geht, die den grössten Umsatz erzeugen: Jugendliche mit wenig, dann noch weniger Geld. Schlechte Zeiten sind gute Aufräumer mit Zivilisationsmüll. Tschüss Nokia, viel Spass beim Verrecken in Siebenbürgen, dem Balkan-Bochum.

Man merkt vielleicht, dass ich kein Freund der elektronischen und anderweitigen Wertvernichtungsmaschinen bin, die Werbung und Marketing uns einzureden versuchen. Die sind in einer Industriegesellschaft zwar möglicherweise tatsächlich nötig, um die Produktionsmaschine und die gesteigerte Produktivität am Laufen zu halten, aber mein Herz schlägt für Dinge und Anbieter, die sich dem ganzen System entkoppeln. Wie etwa mein Freund Machmud. Machmud war früher auf dem Antikmarkt in Schöneberg, und ist nun im Winter meist an der Strasse des 17. Juli. Machmud hat kein Marketing, er beschäftigt keine Anja-Tanja, fährt aber einen Kombi aus meiner Heimatstadt, und hat Sinn und Gefühl für Werthaltigkeit. Werthaltigkeit ist, genau genommen, der Kern seines Geschäftsmodells. Und ergänzt sich ganz famos mit meinem Geschäftsmodell, das darin besteht, Werthaltigkeit nicht nur zu fühlen und anzunehmen, sondern zu kennen. Besser als Machmud. Machmud weiss auch ohne Stempel, wenn er Silber in der Hand hat - aber den Unterschied zwischen Art-Deco und Rokoko macht er am höheren Gewicht der neueren Stücke fest, ich hingegen am Alter.



Diese Messer und Gabeln sind, den Rocaillen zufolge, mindestens 200, wahrscheinlich aber eher 230 Jahre alt, haben keinerlei Branding, noch nicht mal eine entzifferbare Meistermarke, wurden aber gut behandelt und sind heute - im Gegensatz zu einem anderen, leicht beschädigten Satz in meinem Besitz - noch benutzbar. 230 Jahre bedeutet, dass sie vermutlich zehn oder mehr Besitzer gesehen haben, und jeder Besitzer ging so pfleglich damit um, dass sie auch in 230 Jahren immer noch benutzt werden könnten - sollte man dann noch so etwas wie Tischsitten kennen, was, nach Sichtung essender gemeiner Berliner und Münchner Immobilienmanager zugegeben, nicht allzu wahrscheinlich ist.

Dennoch ist zu fragen, wie lange so ein Nokia-Handy aus dem deutschen Siebenbürgen funktioniert, das gerade jetzt in etwa den Neuwert des aktuellen Schätzpreises des Bestecks hat, laut der einschlägigen Auktionshäuser jenseits von Ebay. Fünf Jahre? Höchstens. Man würde mich für verrückt halten, würde ich das Besteck 2013 auf den Müll werfen - aber genau das tun Handykäufer. 2018 dann wieder, 2023 erneut, immer weiter.

Ich denke, es gibt für eine Gesellschaft sinnvollere Tätigkeiten als Wertvernichtung. Und es wäre schön, wenn die Politik solche Tätigkeiten fördern würde, statt den Verschwendern noch Geld hinterher zu werfen.

Man könnte natürlich auch sagen, dass das Time Magazine nicht weniger daneben lag, als es Leute wie Hitler, Stalin, und auch nicht ganz unproblematisch, Putin zum Mann des Jahres machte.

Aber: Mit Hubert Burda und seinem Bambi-Preis und dem FAZ-Herausgeber Frank Schirrmacher haben zwei Personen bei einer Ehrung für besonderen "Mut" mitgemacht, die sich vielleicht vorher mal mit dem Objekt ihrer Ehrung Tom Cruise und Scientology auseinandersetzen hätten müssen. Momentan versucht Scientology, die Verbreitung dieses Videos aufzuhalten, in dem Cruise über Scientology spricht, und nur bedingt den Eindruck macht, er könnte jemand sein, den man als Vorbild haben wollte.

Das sollten sich vielleicht auch mal die Fleischtopfblogger anschauen, die demnächst zu Herrn Burda auf den DLD fahren.

Wir müssen nochmal über Berlin reden. Über eine Ecke, die fast so stillos und verdreckt wie der Prenzlauer Berg ist, und sozial so unangenehm wie der Potsdamer Platz. Diese Ecke ist die Flughafenstrasse in Neukölln an deren Anfang ein hässliches Einkaufszentrum steht, das nur einen Vorteil hat: Einen Sparkassen-Geldautomaten. Es ist neben dem Automaten bei der Bergmannstrasse derjenige, wo ich das meiste Geld abhebe. Mitten in Neukölln, ohne Hang zu billigen Drogen oder billigen Rappern. Der alleinige Grund dafür ist die Flughafenstrasse. In der ich noch nie war, ohne etwas zu finden, angefangen von den beiden Chinageschäften unten, über den mit seinen Nachbarn Skat spielenden Nachlasshändler in der Mitte bis zu den Wohnungsauflösern mit den gefälschten Bronzestatuen oben, die inzwischen schon so lange in den verstaubten Fenstern stehen, dass sie in die Antiquität altern.

Dort jedenfalls, neben einer klobigen, gussnahtverschandelten Pseudo-Chryselephantine stand ein Teeservice im Schaufenster. Von Ferne hätte man es für Kakiemon-Keramik halten können, wüsste man nicht, dass das originale Kakiemon keine Teekannen kannte. Andererseits wurden die Dekore in Europa seit dem 18. Jahrhndert gnadenlos kopiert, was in Japan ein Auslaufen der Produktion zur Folge hatte - man sollte also vorsichtig sein, wenn man heute Asien wegen Produktpiraterie angreift, Europa ist da auch nicht unschuldig.

Hineingehen, anschauen, umdrehen war eins. Nein, Kakiemon ist es natürlich nicht, aber auch etwas, das nicht ganz ohne Wert ist: Opaque de Sarreguemines, einer der erfolgreicheren Versuche des späten 18. und 19. Jahrhunderts, auf Steinzeugbasis Porzellan nachzumachen. Der Bayer Paul Utzschneider hat die Firma in Frankreich gross und berühmt gemacht, Bürger und Fürsten damit beliefert, und mit seinen Nachfolgern die Marke zu einem Inbegriff für Louis Phillipe und Belle Epoque gemacht. Nun habe ich schon etwas mehr als ein Service, und benötige weder Tassen, noch Teller oder gar eine weitere Teekanne - da habe ich schon zwei Dutzend - aber was tut man nicht alles, als diesem doppelten Landsmann meiner Familienstämme aus einem staubigen Fenster zu befreien. 20 Euro Lösegeld wollte man für meinen Produktpiraten haben, das zahlt man doch gerne für Museumsstücke, um sie ahnungslosen Berlinern zu nehmen, die sie zumindest vorsichtig verpacken.

Ich bin ganz gross im Erklären, wozu ich so etwas trotz allem noch brauche. Ich mein, ich stamme aus einer Familie, deren Oberhäupter lieber noch einen Schrank gekauft haben, als ein Service nicht zu erwerben. Irgendwann ist das in den Genen. Hier jedoch ist es anders, die Stücke sind gut 120 bis 160 Jahre alt, und damit eigentlich nicht mehr zu benutzen. Jedenfalls nicht so, dass sie Schaden nehmen könnten. Es wäre wirklich sehr schade, würde man darauf mit Gabeln kratzen oder unachtsam mit ihnen umgehen. Was also faktisch tun mit dieser japanischen, französischen, bayerischen, aus Berlin geretteten Kostbarkeit? So wie der Apetit beim Essen kommt, ereilt einen nach durchdachter Fahrt die Lösung am Frühstückstisch:


^{das ist noch kein Food porn, deshalb nur in mittlerer Auflösung hier}

Ich habe nämlich noch kein Service für ein kleines französisches Frühstück. Ich habe Schränke voll mit diesen grossen, 78 Teile umfassenden Hutschenteuther Systemen, mit dem man Hochzeitsgesellschaften abspeisen kann und Jubiläen feiern, ich könnte hier perlweisses Porzellan vor Barcampsäue werfen, ich könnte auffahren, bis die Tische brechen, wie es hier üblich ist in meinen Kreisen, wo man es als Schande empfindet, wenn Gäste nachher ohne Bauchschmerzen aufstehen können - aber ich hatte bis dato tatsächlich kein Service für ein kleines, schnelles Frühstück. Man kennt das, man hat wenig Zeit, man kann nur schnell zwei Quarknudeln mit Marmelade von Frau Moretti essen und zwei Tassen Tee trinken, vielleicht ein Croissant, mehr passt nicht auf die Teller, danach muss man hinaus in die Kälte, der nächste Antikmarkt ruft,es stimmt einen für die Jagd auf ein weiteres Service ein, noch eines mit asiatischen Anklängen und Formen des 18. Jahrhunderts vielleicht - dafür ist es hervorragend geeignet.

Es war also ein sinnvoller, geradezu notwendiger Kauf. Nicht dass einer behauptet, ich würde Berlin um das Plündern und Verarmens wegen ausnehmen.