Zeit für neue Kerzen am Morgen. Im Schatten sitzt einer, der im Dunkeln der Nacht einen Plan und eine Mission hat, und einen Obsidiandolch, um den zuckenden Muskel dann der Sonne entgegenzustrecken.



Nur - es fällt ihm hier im dichten Nebel ein paar Stunden zu spät ein. Andere sind manchmal ohne Plan schneller. Und gefühlvoller.

Es ist kein Tag wie jeder andere. Der Weg in die Stadt, zuerst über den Feldweg, der das kleine Seeviertel mit dem grösseren Westviertel verbindet, entlang der geraden, breiten, wenig befahrenen Strasse vorbei an den Villen, in denen Bankdirektorentöchter tot und leer in Richtung Ehe vor sich hindämmern, gesäumt mit gelben 911er Targas und seegrünen S-Klassen, über die Ringstrasse durch den Park über den geborstenen Festungsanlagen, diesen Weg fährst du diesmal allein auf deinem stahlblau-gelben KTM-Rennrad. Es ist Sommer, es ist heiss, die Schule wird nur vier Stunden dauern, und dann bist du erlöst.

Heute wird es furchtbar. Es ist ohnehin kein Spass, als Aussenseiter in dieser eher technisch orientierten Schule. Nur langsam beginnen sie, ein wenig Respekt zu haben. Seit den Surfbrettern bist du plötzlich interessant für die Mädchen, die raus zu dir an den See kommen, auch die S. ist dabei und die B., was so ziemlich alle verwundert. Irgendwie ziehen ihre Enduros nicht mehr so richtig. Die langen Jagden auf dem Rennrad durch das Altmühltal sorgen dafür, dass die schlagenden Proleten und ihre Freunde das Konfliktmanagement aktiv aus der Reichweite deiner Beine verlagern. Du hast einen Tanzkurs gemacht und eine wirklich hübsche Partnerin bekommen, die den Ansprüchen deiner Eltern genügt. Sommer 1983 und 84, da schien sich alles zum Guten zu wenden.

Bis zu diesem Morgen. Da war deine kleine Schwester schon früher reingefahren, mit ihrer besten Freundin B., einem intriganten Stück aus einer Doppelhaushälfte, das dich nie leiden konnte. B. war schon am Nachmittag davor dabei, als sich die Katastrophe anbahnte. Nach langem, beständigen Nerven, Drängeln und Erpressungen über die Noten - wenn nicht wie sie will dann keine Einser mehr - fügte sich Frau Mama ins unvermeidliche und beauftragte Papa, von der Dienstreise dieses braune Ding mitzubringen, das an diesem Tag deinen gesellschaftlichen Untergang bereiten würde. Am späten Nachmittag packten Mama und Schwester im Beisein von B. das Ding aus, die kleine Schwester tanzte vor Glück durch das Wohnzimmer, die Mahnungen, es nicht in die Schule mitzunehmen in den Wind schlagend, und du wusstest, es würde die Hölle werden.

Du bist auf den letzten Drücker gekommen, hast dein Rennrad abgesperrt und bist in die erste Stunde gerannt. Chemie, bei diesem elenden rechten Stück Pädogoabschaum. Rein, hinsetzen, Rucksack auf - der Gong, gerettet, keine dummen Fragen. Aber schon in der ersten Pause kann U., der dich in diesem Jahr des Surfens und Tanzen und Lebens schulisch überflügelt, den Mund nicht halten und fragt dich graderaus, ob das stimmt, was sich wie ein Lauffeuer auf dem Schulhof verbreitet hat. Dass deine kleine Schwester wirklich das braune Ding hat, dass es echt ist, und dass ihr so reiche Leute seit.

Deine kleine Schwester macht sich an diesem Tag keine Freundinnen, was insofern ein Problem ist, als du gern mit der ein oder anderen neuen Feindin gerne rumgeknutscht hättest. Mit dem scheusslichen braunen Ding hat das definitive Distinktionsmerkmal Einzug in die Welt das provinziellen Teenager Einzug gehalten, und du bist als Bruder mitgefangen. Alle reden darüber. Schaut sie euch an, die Signorina Porcamadonna. Was sie da hat, in cognacfarben mit der dunklen Schrift und den Buchtstaben C und M. Es ist echt, es ist teuer, igitt wie kann sie nur, was sind das nur für Leute, dass sie ihr erlauben, mit dieser

M-C-M Tasche

in die Schule zu gehen.

Der Sommer bleibt heiss, der See ist zu schön und die Bretter sind so verlockend beim Bräunen, lange hält die Sippenhaft nicht vor. Zumal nach einer Woche die Tochter der Pelzhändler mit Mamas goldbesetzter Tasche mit dem LV-Schriftzug auftaucht. Zwei Buchstaben, die zwar niemandem so richtig was sagte, aber das protzige Gold macht was her. Bald darauf haben auch andere Töchter Taschen mit M-C-M, und so betrat das Böse diese Welt der bis dahin unschuldig-dummen Gemeinheit. 21 Jahre ist das jetzt her. M C M war inzwischen zurecht fast pleite.

Aber nun ersteht die aus einem Münchner Friseurladen hervorgegangene, durch geschmacklose deutsche Vorstadtkinder und halbseidene Damen, amerikanische Prinzessinnen und asiatische Luxusgeschöpfe gerade so überlebt habende Marke MCM neu. In München. Und irgendwo in Hokaido, in Berkeley oder in Singapur wird nächstes Jahr ein Junge widerwillig durch einen unschuldig verzauberten Park in die Schule gehen, wo alle wissen und jeder auf ihn mit dem Finger zeigen wird, wegen dem täschchengewordenen Bösen, das seine Schwester wieder in eine heile Welt hineinträgt.

Da gibt es einen "Journalisten" namens C. C. Malzahn bei einem SPONline-Schwesterblatt der Bild - und der schrieb am 31.10.05, dass Müntefehrings Niederlage die SPD in die "größte Krise ihrer Nachkriegsgeschichte" gestürzt hätte. Von der gerade nichts zu sehen ist. Ich wüsste gern mal, wieso dieser Mann mit der politischen Weitsicht eines Grottenolms für den Schmarrn und den Gossendreck, den er die letzten Monate durchaus CDU-freundlich über die SPD gekübelt hat, nicht schleunigst gefeuert wird. Irgendein schwarzer Minister nimmt den doch gerne als Pressefuzzi, also nur kein falsches Mitleid - der Herr ist für den besagten Onlinemagazinableger SPON das, was Bushgehilfin Judith Miller für die New York Times ist: Ein Skandal mit zwei Beinen.

Weil, wenn jemand gerade in der fettesten Krise seit Kriegsende ist, dann ist es die CSU- wobei der Amigo- und der Spielbankenskandal sicher übler waren.

Weil, was überhaupt nicht zu empfehlen ist, ist folgender Ablauf der Dinge: Man kaufe in Berlin englische Salz- und Pfeffer*streuer und benutze sie. Zu diesem Zweck fülle man sie mit Salz. Dann ziehe man übereilt nach München um, wickle sie in Zeitungspapier ein, verpacke sie im Silberschrank und denke, dass es ja nur für ein paar Tage ist. Zu Hause verwickle man sich in ewige Renovierungsarbeiten, so dass man den Schrank, in dem sich die weiterhin wohlverpackten Gefässe aus Sheffield befinden, nicht ausräumen kann. Zum Benutzen habe man vor Ort ohnehin andere Salzstreuer. 5 Monate später mache man sich doch daran und stelle fest, dass das Salz natürlich ausgelaufen ist und die lieblichsten schwarzen Flecke hinterlassen hat.



Das ist der Moment, zum althergebrachten Hagerty Silver Polish zu greifen, von W.J. Hagerty & Sons, Ltd., Inc., an dem sich Generationen von amerikanischen und britischen Hausmädchen seit 1895 die Handschuhe schmutzig gemacht haben. Es riecht nicht angenehm, es braucht seine Zeit - aber es wirkt. Nachhaltig. Wenn man schon dumm genug ist, Silber gesalzen aufzubewahren, als wär´s ein portugiesischer Bacalao. Der im Übrigen auch nicht wirklich zu empfehlen ist.

^{* natürlich Pfefferstreuer. Der Pfeffer wird vor dem Essen im Mörser gerieben. Pfeffermühlen am Tisch saugen.}

Das da ist schlimmer als der Dreck auf den Strassen Berlins. Christliche Hirnfickwäsche in Praktikantenflitscherl.

Bei Thomas Knüwer, aber auch bei mir via Referrer wird momentan ganz kräftig für eine Menge Print- und Consultingdreck geworben, der sich mit Blogs auseinanderzusetzen vorgibt - gewisse Meinungsmachterbloggisten, Bloginitianaivlinge und sonstige Überwachungscharlatane sollten sich mal überlegen, ob das nicht vielleicht ein klein wenig abartig rüberkommt. Und ob sie vielleicht wirklich die negative Awareness wollen, die sie hier kriegen können. Nachdem ich ja angeblich so wichtig und beobachtungsrelevant bin, sollten sie das hier eigentlich auch sofort mitbekommen.

Ihr Pfeiffen.

Ich bin ein Kind der nebligen Niederung. Wie es so schön in "16 Tons" heisst: I was born one morning when the sun didn´t shine. Auch am Tag meiner Geburt war es neblig. Die graue Suppe hat die Stadt und ihre Menschen fest im Griff; vielleicht denken sie deshalb so begrenzt und kurz, vielleicht ist der Blick deshalb so auf die eigene, kleine Umgebung fixiert, die Beschränktheit des Daseins auf Konzertverein, Familie und Karriere leitet sich davon ab und die seltsame Neigung vieler Bewohner, die Zeitung bei den Todesanzeigen zu beginnen. Von Oktober bis Mai hat das Grau vom Fluss und den früheren, der Natur brutal umklammert.



Nirgends in Altbayern, auch nicht am Flusslauf verbeisst sich das kalte Nass so sehr in die Gassen und Winkel, hält sich Tage und Wochen und drückt schwer auf jede Lebensfreude. Manchmal verschwinden die Farben erst nach hundert Meter, manchmal sieht man kaum bis zum nächsten Eck, und die Feuchtigkeit ist so nass wie Regen. Nur ein paar Kilometer weiten, auf den Höhen, die das Tal einfassen, strahlt die Sonne, und wenn man im Münchner Hofgarten sitzt und sich noch im November mailändisch fühlt, ahnt man kaum die nicht enden wollende Finsternis ein wenig weiter im Norden.

Und dennoch... es macht hart. Hart genug für das Leben in weniger glücklichen Städten. Berlin zum Beispiel. Ich habe zwei üble Winter in Berlin überlebt. Das Grau, die reduzierten Farben und der Druck auf der Seele, das alles kenne ich. Das Ausgeliefertsein an eine Natur, die keine Katastrophe bringt und dennoch das Leben vergällt. Die Einsamkeit beim Eilen durch die Strassen, die sinnlose Suche nach Wärme und einen Ort, den man Heimat nennen könnte. Das alles erträgt man leichter, wenn man das Leben im Grau gewohnt ist.

Original Müncher, Kinder des Lichts, vermute ich, müssen in Berlin verkümmern.

Früher war es eine Art Kaserne, jetzt hat man es mit Rot und Schwarz aufgehübscht, so man mit Schwarz hübschen kann.



An den Decken ist eine Leiste, in die drei nackte Glühbirnen geschraubt werden. Das ist die "Lampe", das Licht, in dem Studenten diesen und viele kommende Winter überstehen müssen. Immerhin, es ist München. Es ist mit ein wenig gutem Willen sogar Schwabing, wenngleich Welten von den Pinakotheken und dem englischen Garten entfernt. Es ist billig, und irgendwann werden die Bauarbeiten aussen rum auch zu Ende sein.

Und es ist immer noch besser als die von einem Mobilfunkkonzern gesponsorten Würfel, genannt micro-compact home, mit 6,8 Quadratmetern draussen in Freimann. Nasszelle inclusive. Die Frage: "Zu mir oder zu Dir" kann man sich da getrost sparen. Wenn beide in so einem Würfel hausen, haben sie Pech gehabt. Nicht mal für einen Vertikalfick unter der Dusche reicht der Platz.

Für Kulturhistoriker ist die Randale der am Stadtrand wohnenden Pariser allenfalls eine Form von Brauchtumspflege oder Folklore.



Nichts im Vergleich zu 1830. Nichts. Da hat man mit Kaliber 12 cm auf Prunkbauten geschossen. Nicht so Kinderkram wie Kutschen anzünden. Seien wir ehrlich: Wir lieben Paris ja auch nicht für die Langeweile, sondern für die ab und an abgerübten Machthaber. Und Originalbilder des Biedermeier-Vandalismus sind, wie alles mit Sex und Gewalt, heute sehr gesucht. Nicht umsonst hat der Stich einen Ehrenplatz an meinem Schreibtisch, in etwa da, wo der Spiesser die Frau abstellt, die er noch nie geliebt hat.

Ganz schlimme Geschichte aus böser Zeit: Weltmarktführer Biodata. Heute Nacht, 0:15 Uhr, ZDF. Brought to you by the famous Stackenblochen.

Vor 6 Jahren hatte ich gesagt: Hier kann man mit den kommenden Stars der Wirtschaftsberichterstattung darüber debattieren, wie in Zukunft über Wirtschaft geschrieben wird.

Aber wir haben 2005, insofern: Hier kann man einen hübschen theoretischen Diskurs mit jungen Leuten* machen, die wahrscheinlich wenig Chancen haben, auf einen Posten zu gelangen, an dem sie sich den Luxus leisten können, Beeinflussungsversuche ihrer freien journalistischen Meinung mit mehr als einer Currywurst in der D´dorfer Altstadt ablehnen zu können - ab dem Free Ketchup wird´s in weiteren 6 Jahren spannend werden. Wenn erst mal die Publizitätspflicht an der Börse fällt...

Hell, back in the ol mean days, als Liquide rauskam, als ein Journalist noch ein Mittagessen kostete, erschien eine Rezi über das Buch in HaBla an dem Tag, als sie gerade einen Haufen junger Leute feuerten. So Kerle wie die, die jetzt bloggen. Nur als Info für alle, die glauben, dass jetzt mit Web2.0 grosse Zeiten kommen. So, what´s it gonna be, that bloody journalism. Sagt es ihnen. Immerhin bloggen sie, das ist mehr, als die Jungs von der FTD tun.

^{*jeder von denen hat mehr Praktika und Zeugnisse und überhaupt Zeugs als ich je haben werde, ich mein, ich hab noch nicht mal ein praktikum gemacht, und trotzdem sind sie dead meat, und ich sitze hier und lehne irgendwelche angebote ab, weil ich die nase eines mitarbeiters eines verlags nicht leiden kann - so läuft das spiel. medien sind eine waffe, aber so richtig geil sind sie nur, wenn man auf der richtigen seite der mündung sitzt, für alle anderen ist es kein spass.}

Täusche ich mich, oder fahren Bild, Spiegel und SPON tatsächlich gerade einen konzertierte Aktion, um eine Rebellion in der CSU gegen Stoiber - und damit für Merkel - anzuzetteln? Ich mein, wenn die schon so eine abgehangene Skandalfigur wie den Sauter und ähnlich Drittklassige vor die Diktiergeräte zerren, dann muss da doch was dahinterstecken.

In den späten 90er Jahren gab es immer wieder mal kurze Krisen im Nahen Osten. Irgendwas passierte, 2, 3 Tage war dann in einem Lager oder einer Stadt die Hölle los. Israel hat zwar die höchste Korrespondentenquote der Welt, aber trotzdem werden dann immer wieder sogenannte "Parachuter" eingeflogen, kostspielige Teams auf der Suche nach der einzigartigen Story und den besten, blutigsten Bildern. Wenn sie da waren, war oft genug schon alles vorbei. Dann half nur noch der "Money Shot", die gestellte Aufnahme mit bezahlten Darstellern. Das bekannteste Beispiel ist ein Reuters-Filmbericht über jubelnde Palästinenser nach dem Anschlag am 11. September. Nicht, dass es nicht hier und da tatsächlich Begeisterung gegeben hätte, aber die spektakulärsten Aufnahmen mit den verteilten Süssigleiten verdanken ihre Existenz schlichtweg dem Geld.

In dieser Hinsicht hat der Nahe Osten Vorbildcharakter für Deutschland. Auch bei ein paar deutschen Krawallevents und Chaostagen sollen Fernsehteams Randalierer angestiftet haben, was Krasses vor laufender Kamera zu tun. Und wenn es in Frankreich so weiter geht, aber sich das Thema hier abnützt, bin ich mir fast sicher, dass es demnächst auch in Berlin zu Randale kommt, und zufällig von Anfang an ein TV-Team in der Nähe ist. Das ganze Thema ist einfach zu heiss, als dass man ess einfach links liegen lassen könnte. Ohnehin wundert man sich fast, wieso manche hier die coolen Action Clips aus der Peripherie noch nicht als Anregung zur Abendgestaltung entdeckt haben, da muss man vielleicht nur etwas nachhelfen, mehr als ein Fuffi kost das nicht. Sollte das später dann irgendwie unangenehme Fragen zur Folge haben, ist es, auch das ist eine israelische Lektion, die Schuld eines freien Reporterteams, das da vielleicht ein klein wenig motiviert hat.

Wir werden, so wir einen Fernseher haben, sehen.

Und wenn sie nichts geworden sind, wenn sie Freie sind, weil sie für jedes Praktikum zu alt sind, dann kümmern sie sich um den Nachwuchs. Obwohl die meisten absolut keine Vorbilder sind und jeden halbwegs vernünftigen Menschen zum Abspringen bringen müssten, obwohl man ihnen jede Stunde sagen müsste: Lasst die Finger davon, macht alles andere als das hier, da gibt es keine Zukunft - tun sie es.



Wenn sie Glück haben, viel Glück, dürfen sie später hier vielleicht auch mal Leute ausbilden. Nicht dass es wirklich Geld bringen würde, aber immerhin. Es ist schon was, auch wenn man Vollpfosten ertragen muss, die nach der dritten Stunde und der Erkenntnis, dass es selbst hier schon Arbeit ist, blöde Sprüche ablassen von ihrer High Potential School, und dass sie das nicht nötig haben.

Früher, vor 100 Jahren, da wurden die Fräuleins, die es nicht zur Opernsängerin schafften und familiären Halt gegen das Abrutschen auf die Strasse hatten, dürre, hungrige Klavierlehrerinnen, verbittert und gelb, bis sie irgendwann an Tuberkolose in den Dachstuben eingingen. Heute machen sie Praxisseminare, müssen sich nicht in Zeitungen den Posten freificken, sind am Rande der Magersucht, weil das so sportlich wirkt und man sich nicht gehen lassen darf, und sterben nach all dem Vegetieren in den schlechten Vierteln des Media Clusters dank medizinischer Grundversorgung erst, wenn sie schon 50 Jahre tot sind.

Und es gibt welche, da macht es mir noch nicht mal was aus.

Beruflich spät Nachts mit dem Literaturblablatt der Landeshauptstadt im Süden auseinandergesetzt. Würgen, Krächzen ob der darin zum Ausdruck kommenden Froindfördereien im Namen des Wanstes und des Hirnficks. Unerträglich, die Anhäufung von Kleingeistern und Wiederkäuern nicht existierender Ansprüche. Popvergreisung an allen Ecken und Entenärschen, öffentlich geförderte Programme zum Einfangen des Progressiven mit vielen Rückblicken auf die zur Strecke gebrachten Fortschreiter, abgeknallt beim Tanzen aus der Reihe hier in dieser Stadt. Schundfunk-Gebrabbel, Indiekitsch, local heroes die es immer bleiben werden, Netzwerker mit gross gedruckten 121-Seiten-Nichtigkeiten, belanglos, dumm, nach Bedeutung und Kunstbegriffen und SZBR-Crossmarketing stinkend. Mitunter verlauster Berlinabfall, teuer importiert und zurückgeschickt.

Man sagt, die Person auf dem Kulturverhinderungsreferat wolle das Literaturblatt ausknipsen, kostet nur Geld, für das frau Medienprestigetralala mit alten renommierten Bekannten besser durchführen könnte, zum Ruhm der Zukunftstauglichkeit des Biederblödsinns, abgestempelt "Weltquaklität" vom ZKM und Linz. Genau so erbärmliche öffentliche Klöten heraushängen lassen wie im Literaturblatt vorgestellt, nur nicht so publik vielleicht und vor erlesenem Publikum. Keine schlechte Idee, die schriftschmierenden Sackwarzen der Stadt dergestalt kostensparend vor den Augen der Öffentlichkeit auszubrennen.

In der nie geschriebenn Phänomenologie der Wirtschaft in Zeiten der virtuellen Globalisierung müsste es ein Kapitel über die hübsche Asiatin im Business Dress (HAIBD) geben. Die HAIBD taucht in riesigen Mengen in den Photopools irgendwelcher Bildhändler auf, lächelt immer und und schaut leicht devot. Irgendwann wird sie an ein Startup verkauft, in dem schwitzende Langnasen in schlecht sitzenden Anzügen ihren endgeilen Businessplan beispielweise zum Thema "Wir machen Google-Adsense fette Konkurrenz" zusammenschrubbeln. Bei denen landet die HAIBD oben auf der Website und symbolisiert...

Was? Globalisierung? Weltweiten Erfolg? Service mentality for Fullpros? Ein international florierendes Unternehmen, das alle möglichen Völker umschliesst, weswegen statt Praktikantin Julia aus Bergisch-Gladbach eben die zarte Lotublüte Li zu sehen ist, man zeigt halt, was man hat? HAIBD sind inflationär, eine weisse Fläche, auf die man alle Hoffnungen projezieren kann, und eigentlich sollte ich demnächst mal was über das gesamte Phänomen schreiben - bezeichnenderweise klatschen koreanische oder malayische Firmen eben keine blonden, langen Niedersächsinnen in pastellfarbenem Escada auf ihre Website; es ist definitiv eine kulturelle Einbahnstrasse.

Wie auch immer, die HAIBD waren bei solchen Klitschen oft genug die schwarzen Todesengel, unter denen grosstuerische Ankündigungen von der Relevanz eines in China umfallenden Sack Reises so gut funktionierten wie der 1,99-Shenzen-Rasierer von der Resterampe. Ein wunderbares Beispiel dafür ist der Werbevermarkter Adcase.

Denn Adcase verschickte enorm devote Briefe an die Webmaster, die sich an ihrem Programm beteiligt hatten. Nummer 1: Wir möchten offen und ehrlich sein! Momentan haben wir aufgrund diverser Probleme ( betrügerische Netzwerkmitglieder, Auszahlungsprobleme unserer Partner etc. ) Schwierigkeiten in einem akzeptablen Zeitraum Gutschriften zur Auszahlung zu bringen. Dazu muss man sich vielleicht noch die Bücklinge am chinesischen Kaiserhof vorstellen, denn das Begehren ist, bitte keine Mahnungen für ausstehende Gelder zu schicken - sonst drohe "Privatinsolvenz".

Und wer jetzt schon sein Gesicht verliert, kann sich auch die Folgemail zu Gemüte führen, ein Musterbeispiel für Engagement und aufopferungsvolle Tätigkeit der deutschen Internet-Entrepreneure, ein Wille wie beim Samurai in Mail Nummer 2: Wir möchten aber nach wie vor eine gütliche Einigung mit Dir finden und haben daher nach einem Käufer gesucht, welcher Adcase.de komplett übernehmen möchte. Diesen Käufer haben wir auch gefunden. Das Positive ist, dass es mit Adcase.de auf jeden Fall weitergehen wird und Du weiterhin Geld verdienen kannst! Der Käufer wird Dir sofort 25% der offenen Auszahlungssumme überweisen,wenn Du dadurch die Forderung als erledigt betrachtet. [...] Wichtig ist, dass alle Mitglieder diesem Vorschlag zustimmen.Falls das nicht der Fall sein sollte, so müssen wir leider den Weg der privaten Insolvenz gehen.

Das klingt doch nun wirklich unglaublich höflich, als hätte Babelfisch einen zarten Liebesbrief eines Chefs an seine Sekretärin übersetzt, die sich in einem kleinen Firmengarten einen grünen Tee einschenkt und sich ihr liebevolles Lächeln nicht davon nehmen lässt, dass in Europa ein paar Webmaster geschockt umfallen.

Oder bereitet sich da jemand aus der Online-Redaktion schon für den Absprung Richtung Bild-T-Online vor?



Einen Jubelort musikalisch aus der Taufe heben oder wieviele schräge Bilder bekommt man in einen Satz. Und wie ein und derselbe Raum ein "Paar" sein soll, ist vielleicht auch erklärungsbedürftig. Morgen dann: Krasser Wagner mit Walküren Gang Bayreuth Bang. Oder so.

Es ist Föhn in Südbayern, weit vor München reisst der Himmel auf, und auf der Überholspur gehen ein paar Wetterfühlige mit ihrem Todestrieb Gassi. Jetzt, wo das Benzin wieder unter 1,20 ist, kann man es wieder krachen lassen. Richtung Salzburg stehen die Rentnergeschwader in ihren dichten Mercedesrotten schon wieder, also fährst du nach München rein, besorgst noch eine Kleinigkeit, und über den mittleren Ring geht es rüber auf die Rennstrecke zum Tegernsee.



Zwischenzeitlich ruft dich Frau S. an und gibt durch, wo sie mit ihren Freundinnen und der Tochter ist: In einem Cafe am Südrand des Sees, in Rottach, das nicht so schnell in den Schatten der Berge getaucht wird. Ob du den Weg findest? Keine Frage, sie sind da, wo alle sind und wo deine Eltern auch immer anhalten, um das Zeug mitzunehmen, mit dem Besucher daheim gestopft werden. Die Welt ist nicht wirklich gross, was diese Lieferanten angeht.

Bis Rottach stauen sich die grossen, schweren Wägen der angeblich vom Kahlschlag betroffenen deutschen Rentner. Als du dann endlich dort bist, fährt gerade ein Opa mit seinem Cayenne aus der Parklücke direkt neben der S-Klasse von Frau S., und hinter dem Steuer liest Poldi, die Hausmischung aus Chauffeur, Diener und Sekretär ein blutrünstiges Boulevardblatt. Er begrüsst dich herzlich, geleitet dich auf die Sonnenterasse und weist darauf hin, dass der Kreis um Frau S. ein klein wenig verschnupft ist, weil du über ein Jahr nicht zu Besuch gekommen bist.

Du bist für die Gruppe sieben älterer Damen eine willkommene Gelegenheit, all die alten Geschichten des letzten Jahres nochmal zu erzählen; die beiden skandalösen Todesfälle etwa, bei denen weniger der Alkohol am Steuer als vielmehr der Ort und die Kombination zweier Menschen den - in diesem Fall durch die Windschutzscheibe - springenden Punkt bildeten, denn niemand hätte je geahnt, dass der mit jener, also nein, das muss aber schon länger gegangen sein, denn am Ende der kurvigen Strasse hatte er schon seit ein paar Jahren ein kleines Haus gemietet, wie seine Frau dann entdeckte, und da sollen ganz überraschende Dinge drin gewesen sein, die man so bei einem Herrn seines Alters nun wirklich nicht mehr erwartet hätte. Fräulein, Fräulein, bittschön noch zwei Sacher, eine Havanna, ein Powidldatschgerl, Marie, Luise und Carola haben noch, Alphonso, probiern´s die Tegernseetorte, Hannerl, magst a Tiramisu?

Das Hannerl sagt nein, sitzt stumm dabei, ignoriert die Blicke mittelalter, braungebrannter Churgäste und starrt hinaus auf den See, wo auch jetzt noch einzelne Segelboote langsam durchs Wasser kreuzen. Hin und wieder streift sie eine verwehte Strähne aus dem Gesicht, eine vorbildliche Tochter einer Mutter, die bis zum letzten Atemzug versuchen wird, ihr Leben zu bestimmen, was sie sie letzten 28 Jahre auch geschafft hat. Hannerl hat das Studium noch immer nicht fertig, wozu auch, Kunstgeschichte wird ihr bei der Verwaltung der Besitztümer nicht helfen, und Frau S. hat auch nicht vor, sich dabei helfen zu lassen. Die abgebrannte, halbe Strassenzeile in Haidhausen, die ihr Mann in den 50er Jahren zusammengekauft und schwarz hat restaurieren lassen, schmeisst sie mit Poldi allein.

Das Fräulein kommt und stellt vor dir die Tegernseetorte ab, ein rosa-champagnergelbes Meisterwerk mit vertikaler Schichtung, eine echte Bombe, sie könnte das nicht mehr, sagt Carola, aber wir jungen Leut, wir brauchen das, das Hannerl soll doch auch, aber sie schüttelt den Kopf und schweigt weiter. Frau S. wird es nach einer Weile und einem halben Dutzend weiterer Skandälchen vom Isarhochufer bis runter zum Landtag zu bunt, und fragt nachdrücklich, ob wir nicht schnell noch zu Criollo gehen wollen, ein paar Pralines für den Abend holen.

Du tauscht mit Hannerl ein paar Belanglosigkeiten aus, momentan ist sie wieder Single, weil der letzte Freund vor einem halben Jahr eingesehen hat, dass er der Mama nicht genügt. Die letzten Monate war sie hier oben, hat Tennis gespielt und war ab und zu golfen, aber das gibt ihr im Moment nicht so viel. Bei Criollo nehmt ihr ein Pfund Rottacher Busserl, ein paar Kalorien-Mininukes mit Mandellikör und Kaffeecreme in Zartbitter für die Damen und das Rommé-Spiel heute Abend, weisses Crocant, die sogenannten Wallbergspitzen und eregierte Himbeer-Trüffel, die dich fatal an gewisse, lang vermisste, ersehnte, erhoffte Brustnippel erinnern.

Poldi und die Damen sind schon vorgefahren, vor der kleinen Villa mit Blick auf den Wallberg steht auch ein älterer, roter SL wie aus der Serie Dallas und das grüne 6er-Coupé, also sind alle da. Vor dem Essen erledigst du mit Frau S. das eigentlich Geschäftliche. Später dann, als sich der klare Sternenhimmel mit seinen Milliarden Lichtern über den See spannt, kannst Du mit den 13 Karten, Klopfen, Ass als 1 und Joker stibitzen zeigen, was Du an Tricks von Tante Mammi und von den alten Schlernhexen in Südtirol als Kind gelernt hast.

Gegen zehn brechen die Damen in ihre Appartments und Häuser auf, und Poldi hat dein Zimmer schon bereitet. Aber das Hannerl sieht die Gelegenheit, jetzt schnell zu entkommen. Sie entdeckt, dass sie morgen schon um acht an der Uni sein muss, ob du Sie vielleicht nicht jetzt noch schnell reinbringen könntest? Frau S. protestiert, das könne man dir nicht zumuten, aber für dich ist es ok. Poldi bringt die Koffer und die restlichen Pralinen zum Auto, während du versicherst, nicht schneller als 120 zu fahren und auf der rechten Spur zu bleiben. Später bringst du dem Hannerl die Sachen zur Wohnung, und fährt zurück in die Provinz, nicht ganz unzufrieden, dass dir das Frühstück mit weiteren intimen Details aus der Haidhausener Grundbesitzer- und Chefarztszene erpart bleiben.

Und das Schicksal beschliesst, dich dafür zu belohnen, denn da ist bald eine Mail im Postfach von einer, die noch wach ist und nicht schlafen kann.

Wir würden nie was an der Blogbar klauen. Wir doch nicht. Brought 2 u by famous Äntreprenör Kai Premiumdogfuud.

Der Tanz der toten Tanten. Irgendwann. Bald. Hoffentlich.

Soso, der Herr Gowers muss wegen des miesen Geschäfts der Financial Times gehen - da fragt man sich doch, wie es wohl dem von ihm aufgebauten deutschen Ableger FTD gehen mag, nachdem das Blatt immer noch Verluste macht. Und selbst, wenn sich das ändern würde, wie lange würde es wohl noch dauern, bis die sagenhaften Anfangsverluste weg sind?

^{Disclaimer: Don Alphonso empfiehlt schon immer das Handelsblatt. Wenn schon kapitalistisch, dann richtig trocken und konservativ statt Gaudi Economy und Generation Golf.}

für die alte Bundesrepublik, so wie heute: "Na, Signor Alphonso, ich kann heute nicht, würde mich wirklich freuen, aber ich bin auf dem Sprung raus zum Tegernsee, da habe ich eine Verabredung, und bin da auch bis morgen. Ja, das ist schad... aber wissen Sie was? Wieso kommen Sie nicht raus zu uns, das Hannerl ist auch da, die würde sich freuen, sonst sind da ja hur wir alte Schachteln, und dann bereden wir das einfach beim Ttee oder beim Abendessen... Wirklich, kommen´S raus, das Wetter ist herrlich... Nein, ich weiss noch nicht, wo wir zum Tee hingehen, aber ich ruf Sie einfach an, wenn ich das Hannerl gefragt habe, was sie will, sie haben ja auch so ein modernes Mobiltelefon, oder? Geben`S mir doch mal die Nmmer... Übrigens, das muss ich Ihnen noch gschwind erzählen, wir haben am See jetzt auch Email und Internet und all das, also, wenn Sie bleiben wollen, können sie da auch in Ihr geliebtes Netz, weil, da hab ich Ihr Buch doch richtig verstanden, die Dinger da, na, die Blogs genau, die sind doch nur im Netz, und dann bleiben Sie auch gleich bei uns draussen bis morgen früh. Und dann könnten Sie auch das Hannerl mit reinnehmen, dann muss der Poldi morgen nicht zweimal fahren. Na also, packen Sie zusammen und kommen Sie raus, wir freun uns.

Die Globalisierung kam nur bis Freimann, so wie es aussieht.

gibt es beim famosen Girl zu besprechen. Falls das Girl oder diese Seite demnächst mal wieder bei Riesenmaschine.de oder gewissen anderen Blogs aus Berlin* im Umfeld einer gewissen Intelligenz Agentur aufs Korn genommen wird, kann man sich die Ursachen dann denken. Sie sind unter uns, die Questicos.

*self-fullfilling prophecy, actually.

Manche fanden die hier vorgeführten Dirt Pictures aus Berlin nicht so besonders schön und angenehm. Selektive Wahrnehmung war da noch einer der geringsten Vorwürfe. Dann würde mich aber mal interessieren, warum es eigentlich noch keine Randale vor der Klingeltonverbreitungsmaschine MTV gibt, und keinen Aufstand vor dem Prollhauptquartier des Labels Aggro Berlin. Dirt pics from rotten minds. Mal ganz abgesehen davon, dass deren Dreck mediale Leitbilder erzeugt, die man nun wirklich nicht auf der Strasse treffen will. Nicht mal am Ende mit der Nadel in der Vene auf einem der typischen Müllhaufen.