Real Life 13.04.05 - Alle Herrlichkeit auf Erden
Du fährst diese Strasse runter Richtung Gesundbrunnen, da siehst du aus den Augenwinkeln was in einem Eingangsbereich einer Lagerhalle. Geschwungenes Holz. Spiegel, Intarsien. Anhalten - kein Problem, hier gibt es mangels Autos immer Parkplätze - aussteigen und ranpirschen ist eins. Es ist eine Kopie, handwerklich gut gemacht, aber viel zu übertrieben. Dagegen sieht Nymphenburg schlicht aus. Trotzdem, wenn du schon mal da bist, gehst du auch rein.
Drinnen könnte man problemlos Innenarchitekten ermorden, indem man sie sich einfach eine Minute umschauen lassen würde. Es ist heftig. Um die Lagerhalle herum zerfallen die Blocks, aber hier könnte man spielend Ludwig II feuchte Träume verursachen. Alles ist Gold, Glanzlack auf Obsthölzern, Rokkoko aus dem toten Hirn Walt Disneys, es ist eine Dependance von Tinseltown und wartet eigentlich nur auf einen Saddam, der sich damit einen neuen Palast einrichten würde, oder einen bayerischen Politiker, der hier Gastgeschenke für seine Reise nach Brunei kauft, weil ein Barockengerl aus Mittenwald kann man denen ja nicht mibringen.
Du stehst etwas ratlos vor dieser Ansammlung von mobiliaren Wuchtbrummen, kannst dich der Pracht nicht ganz entziehen und würdest dennoch nie so etwas in deiner Wohnung haben wollen. Auch nicht, obwohl alles erheblich reduziert ist. Auch nicht, wenn der Ramsch bei Ikea genauso teuer wäre. Obwohl, der Ramsch bei Ikea ist so teuer. Und du musst den Pressspandreck auch noch selbst holen, durch quengelnde Kinder nebst Mittemüttern schieben, transportieren und zusammenbauen. Nach drei Jahren ist die Kommode Hemnes - klingt wie eine Bazille - dann aus den Fugen. Das hier... Deine Finger gleiten über das Holz, ziehen eine kleine Schublade heraus, betasten die Maserung und messen die Dicke. Sauber. Solide. Wenn du mit denen verhandelst, kriegst du es noch billiger. Und sie liefern es. Am Stück. Mit Marmorplatte oben drauf. Und die eine Kommode da hinten, die ist schlicht, die könnte sogar echt sein, wenn man es nicht weiss. Du fühlst die Versuchung, den sportlichen Ehrgeiz, es mit dem Verhandeln zu probieren, Levante Süd gegen Levante Nord...
Du fliehst, hinaus in den Schmutz der Stadt und der Strasse, wo alles zerfällt, und Ikea perfekt passt, im Gegensatz zu dieser Pracht. Du hast es geschafft. Du bist standhaft geblieben. Du fühlst dich später ein wenig... als hättest du eine Frau nicht geküsst, und wärst jetzt allein im Bett.
Drinnen könnte man problemlos Innenarchitekten ermorden, indem man sie sich einfach eine Minute umschauen lassen würde. Es ist heftig. Um die Lagerhalle herum zerfallen die Blocks, aber hier könnte man spielend Ludwig II feuchte Träume verursachen. Alles ist Gold, Glanzlack auf Obsthölzern, Rokkoko aus dem toten Hirn Walt Disneys, es ist eine Dependance von Tinseltown und wartet eigentlich nur auf einen Saddam, der sich damit einen neuen Palast einrichten würde, oder einen bayerischen Politiker, der hier Gastgeschenke für seine Reise nach Brunei kauft, weil ein Barockengerl aus Mittenwald kann man denen ja nicht mibringen.
Du stehst etwas ratlos vor dieser Ansammlung von mobiliaren Wuchtbrummen, kannst dich der Pracht nicht ganz entziehen und würdest dennoch nie so etwas in deiner Wohnung haben wollen. Auch nicht, obwohl alles erheblich reduziert ist. Auch nicht, wenn der Ramsch bei Ikea genauso teuer wäre. Obwohl, der Ramsch bei Ikea ist so teuer. Und du musst den Pressspandreck auch noch selbst holen, durch quengelnde Kinder nebst Mittemüttern schieben, transportieren und zusammenbauen. Nach drei Jahren ist die Kommode Hemnes - klingt wie eine Bazille - dann aus den Fugen. Das hier... Deine Finger gleiten über das Holz, ziehen eine kleine Schublade heraus, betasten die Maserung und messen die Dicke. Sauber. Solide. Wenn du mit denen verhandelst, kriegst du es noch billiger. Und sie liefern es. Am Stück. Mit Marmorplatte oben drauf. Und die eine Kommode da hinten, die ist schlicht, die könnte sogar echt sein, wenn man es nicht weiss. Du fühlst die Versuchung, den sportlichen Ehrgeiz, es mit dem Verhandeln zu probieren, Levante Süd gegen Levante Nord...
Du fliehst, hinaus in den Schmutz der Stadt und der Strasse, wo alles zerfällt, und Ikea perfekt passt, im Gegensatz zu dieser Pracht. Du hast es geschafft. Du bist standhaft geblieben. Du fühlst dich später ein wenig... als hättest du eine Frau nicht geküsst, und wärst jetzt allein im Bett.
donalphons, 16:48h
Mittwoch, 13. April 2005, 16:48, von donalphons |
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che2001,
Mittwoch, 13. April 2005, 17:12
Der Schlafzimmerschrank meiner Eltern ist wahrscheinlich sogar kugelsicher: 20 cm Eiche massiv Wandungsstärke der Türen.
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hockeystick,
Mittwoch, 13. April 2005, 20:49
Bei einer Damenpistole sollte das reichen. Wenn ich im Schlafzimmer unter Beschuss stehe, kommt meist dieses Kaliber zum Einsatz.
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feersum,
Mittwoch, 13. April 2005, 17:48
Ich. will. nichts. mehr. von. Ikea.
Aber erklären Sie das mal meiner Frau, und manche Dinge scheint es nur dort zu geben. "Praktisches" und "für die Kinder".
Trotzdem werde ich die nächsten Jahre versuchen, die Ikea-Dichte in unserer Wohnung gegen 0 zu drücken.
Aber erklären Sie das mal meiner Frau, und manche Dinge scheint es nur dort zu geben. "Praktisches" und "für die Kinder".
Trotzdem werde ich die nächsten Jahre versuchen, die Ikea-Dichte in unserer Wohnung gegen 0 zu drücken.
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hiddensee,
Mittwoch, 13. April 2005, 18:16
ach ich weiss nicht was ihr immer habt.
Das IKEA Gemotze ist ja ganz schoen und beschaulich mitanzusehen, leider hoert sich das ganze schwer nach Abgrenzungsversuchen an. Hey seht es mal praktisch: Leute die öfter umziehenhabenbenötigen keinen Krempel, der Sie aufgrund irgendeines Wertes dazu zwingt jedesmal den 40 Tonner zu mieten. Neue Stadt oder neuer Kontinent, o.k. move IKEA nach /dev/tonne. Umziehen verliert dadurch den grossen Schrecken, die wirklich essentiellen Dinge passen in eine Reisetasche + Klamottenbag.
Das IKEA Gemotze ist ja ganz schoen und beschaulich mitanzusehen, leider hoert sich das ganze schwer nach Abgrenzungsversuchen an. Hey seht es mal praktisch: Leute die öfter umziehen
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donalphons,
Donnerstag, 14. April 2005, 14:24
Ich tendiere stark zur Ortskontinuität. Ich gestehe: Es gibt Orte, die ich nicht mehr verlassen will. So einfach ist das. Einrichten, leben, bleiben, fertig.
Das Gerenne zwischen drei Städten und Extraeinsätzen sonstwo findet man nur spannend, wenn andere davon erzählen - nichts schöneres als ein sonniger Nachmittag daheim auf der Dachterasse.
Das Gerenne zwischen drei Städten und Extraeinsätzen sonstwo findet man nur spannend, wenn andere davon erzählen - nichts schöneres als ein sonniger Nachmittag daheim auf der Dachterasse.
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modeste,
Mittwoch, 13. April 2005, 18:15
Da werde ich doch auf der Stelle blind und frage mich, ob Langlebigkeit von Möbeln wirklich in jedem Fall einen Vorteil darstellt.
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franz.brandtwein,
Mittwoch, 13. April 2005, 18:49
Und was isst man zu solcherlei Zimmersauropoden?
Bei schwedischen Leichtmoebelchen ist mir das sehr klar: Ich nehme wie immer die "Zweedse vleesballetjes" meine Frau isst schon mal "Gebakken zalm met kruiden" und Toechterlein ist mit "Zweedse kipfilet" sehr zufrieden.
Aber wie sieht es in der Kantine der Stilmoebelspelunke aus?
Schweinebraten mir grosser Portion Knoedel und extra Sauce, dazu grosses Weissbier 0.5 l? Wachtelpfanne buergerlich? Wildschweinparfait?
Das muss doch mal ermittelt werden.
Bei schwedischen Leichtmoebelchen ist mir das sehr klar: Ich nehme wie immer die "Zweedse vleesballetjes" meine Frau isst schon mal "Gebakken zalm met kruiden" und Toechterlein ist mit "Zweedse kipfilet" sehr zufrieden.
Aber wie sieht es in der Kantine der Stilmoebelspelunke aus?
Schweinebraten mir grosser Portion Knoedel und extra Sauce, dazu grosses Weissbier 0.5 l? Wachtelpfanne buergerlich? Wildschweinparfait?
Das muss doch mal ermittelt werden.
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franz.brandtwein,
Mittwoch, 13. April 2005, 18:56
Ah, ich sehe - das (ba)rockt den Magen.
Bon appetit!
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feersum,
Mittwoch, 13. April 2005, 20:34
Da muss ich an die Meldung denken, dass diese Woche ein Herr Wallenberg als Chef zurückgetreten ist.
So kriegen wir wieder die Kurve nach Schweden.
So kriegen wir wieder die Kurve nach Schweden.
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strappato,
Mittwoch, 13. April 2005, 23:21
Mein Arbeitszimmer ist das einzige, wo IKEA auf den Möbeln steht (und Bisley). Wenn IKEA Katalogwechel macht oder manchmal in der Fundgrube sind Büromöbel dort konkurrenzlos günstig - wenn man nicht in Berlin wohnt, wo feinste Büroware von untergegangenen Unternehmen Wagonweise verschleudert wird.
Eines habe ich von der OE gelernt: Büromöbel müssen funktionell sein, Eindruck schindet man mit Umsatz- und Gewinnzahlen. Ich habe mal als Student bei einem Unternehmen gearbeitet, die unglaublich hohe Summen im Import-/Export-Geschäft verdient haben. Das Büro sah aus wie eine Müllkippe - aber die Zahlen waren erstklassig.
By the way: Die Möbel oben auf dem Photo werden nicht umsonst "Stilmöbel" genannt.
Eines habe ich von der OE gelernt: Büromöbel müssen funktionell sein, Eindruck schindet man mit Umsatz- und Gewinnzahlen. Ich habe mal als Student bei einem Unternehmen gearbeitet, die unglaublich hohe Summen im Import-/Export-Geschäft verdient haben. Das Büro sah aus wie eine Müllkippe - aber die Zahlen waren erstklassig.
By the way: Die Möbel oben auf dem Photo werden nicht umsonst "Stilmöbel" genannt.
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graf mon,
Donnerstag, 14. April 2005, 01:40
Wundervoll. Da muß ich gleich mal hinfahren. Meine Ex-Luxus-WG in Hamburg wollten wir mal so in dem Stil einrichten - komplett mit Klimpervorhängen an den Türen, überall Plüsch, in der Badewanne schmort auf ewig nen Lamm über dem Kohlenbett, die Mädchen wollten ausschließlich Walle-Walle-Klamotten und die natürlich bauchfrei tragen. Nur als sie mir dann einreden wollten, zusätzlich zu Pluderhosen aus Samt, nem Krummsäbel an der Seite und nem Fez auf der Rübe sei auch noch ne speckig-glänzende Wampe und ein ellenlanger Schnurrbart von Nöten, habe ich von dem Projekt abstand genommen...ich Vollidiot.
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